Subject: Bac Ai
From: Làm đầu bếp vì người nghèo
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Làm đầu bếp vì người nghèo Hai ngôi sao lừng danh của điện ảnh Mỹ là Kirk Douglas và Harrison Ford (ảnh) vừa có một nghĩa cử đẹp dành cho người nghèo. Hai ông đã xắn tay áo, trở thành đầu bếp thực thụ, nấu những món ăn ngon phân phát cho những người nghèo, vô gia cư ở Los Angeles (Mỹ) nhân dịp lễ Tạ ơn (Thanksgiving) vừa qua. Cứ đến dịp lễ Tạ ơn, nhiều công ty, nhà sản xuất lương thực thực phẩm đã tổ chức những bữa ăn từ thiện dành cho người khó khăn, thiếu thốn, những người sống trên đường phố. Và những nghệ sĩ cũng đóng góp tiền bạc và công sức trong những ngày này để đem lại niềm vui cho người bất hạnh. (Theo AFP) Danh Nghi.
Subject: Giao Thong
From: Đứng trên lề đường không phải là tội
Category: Tổng Quát
Đứng trên lề đường không phải là tội Dừng lại nói chuyện với bạn bè trên vỉa hè có phải là hành động phạm tội không? Câu hỏi tưởng chừng cực kỳ đơn giản đó đã làm tiêu tốn nhiều thời gian, công sức và cả tiền bạc của không ít người. Số là một thanh niên tên Matthew Jones bị cảnh sát New York (Mỹ) bắt từ hồi cuối năm 2004 với cáo buộc gây rối trật tự công cộng. Hành vi "gây rối" của anh ta là đứng "ba hoa chích chòe" với bạn bè trên vỉa hè và không chịu nhường đường cho những người đi bộ khác nên bị cảnh sát tóm. Sau một đêm "nếm mùi" nhà giam, Jones cúi đầu nhận tội nhưng sau đó... suy nghĩ lại và quyết định đệ đơn kháng cáo. Mọi chuyện dằng dai mãi cho đến tận bây giờ, khi một tòa án New York phán quyết: Hành động đứng giữa vỉa hè không phải là gây rối trật tự công cộng, nếu không thì bất kỳ ai đứng lại trên lề đường - dù là để chào người quen, sửa lại túi xách hay tìm đường - cũng có thể bị mấy ông cớm tóm cổ trong tương lai.
Subject: Tien Bac
From: Hành nghề "hai ngón" trên chín tầng mây
Category: Tổng Quát
Hành nghề "hai ngón" trên chín tầng mây "Ăn cắp trên không dễ hơn trên mặt đất nhiều, vì trên máy bay, mọi người thường ngủ gà ngủ gật, nếu không thì cũng mải mê xem ti vi. Tỷ lệ thành công của tôi là trên 40%", đó là tuyên bố của Li Mingwan, một kẻ móc túi chuyên nghiệp ở Trung Quốc vừa bị cảnh sát tóm. Li thường canh me mua vé máy bay giá rẻ nhưng luôn chọn đích đến là các thành phố giàu có và chỉ bắt đầu giở trò khi đang lơ lửng giữa chín tầng mây. Tính ra, trong vòng 15 tháng, hắn ta đã "đầu tư" kha khá tiền để đi máy bay 209 lần và "thu về" chí ít là 50.000 USD. Nhưng đi đêm lâu ngày cũng gặp ma, hắn vừa bị cảnh sát chặn ngay khi vừa chạm chân xuống mặt đất sau "một chuyến làm việc vất vả". (Đoan Nhật) (Theo Thanh Nien).
Subject: Giao Thong
From: Lái xe vượt thời gian
Category: Thiên Chúa
Lái xe vượt thời gian Dù sống ở thành phố Thành Đô (tỉnh Tứ Xuyên, Trung Quốc) nhưng Yan lại nhận được một giấy phạt do lái xe quá tốc độ tại một thành phố khác. Nhưng dù sao, chuyện như thế vẫn có thể xảy ra. Cái "phi thường" chính là thời điểm vi phạm luật được ghi trên giấy phạt: ngày 3.9.2009. Cuối cùng thì mấy ông cảnh sát giao thông phải xin lỗi, dù họ cũng chẳng hiểu nổi vì sao lại có sự nhầm lẫn kỳ quái này. (Theo CD) (Đ.N) (Theo Thanh Nien).
Subject: Yeu Thuong
From: Tát vợ vì... quá sợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tát vợ vì... quá sợ Thổi cơm xong, chị vợ ngồi mỏi mắt mà chưa thấy chồng về nên trong lòng vô cùng bực tức. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh chồng vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! (Theo Cuoi).
Subject: loi noi, no choi
From: Vạ Miệng
Category: Con Người
Vào lúc 19 giờ 30 ngày 26.9, tại sân bay Đà Nẵng xảy ra một vụ việc hy hữu ngay tại cửa kiểm soát hành lý dành cho hành khách chuẩn bị lên chuyến bay VN 327. Khi nhân viên an ninh sân bay đang kiểm tra hành lý của khách, thì có tiếng báo từ hệ thống kiểm tra bằng máy, nhân viên này hỏi: "Cái gì trong hành lý này?" thì một nam hành khách luôn miệng: "Đạn, đạn đó!". Lập tức, lực lượng an ninh đã đưa ngay vị hành khách này ra khỏi khu vực kiểm soát cùng toàn bộ hành lý của anh này vào khu vực kiểm soát của an ninh Cụm cảng hàng không miền Trung. Tại đây, vị khách này khai tên Dương Vinh (34 tuổi, quê quán Đại Lộc, Quảng Nam), hiện là Việt kiều đang định cư tại Mỹ. Và lời nói mà vị khách này buông ra ngay tại cửa an ninh là do "vạ miệng", anh này sau 1 giờ làm việc với an ninh sân bay, nói với PV: "Tôi chỉ nói đùa cho vui và không ngờ lại tự mang vạ vào thân như vậy!". Qua kiểm tra, trong toàn bộ hành lý của Vinh không hề có một vật dụng đáng ngờ nào, toàn bộ chỉ là quần áo và vật dụng cá nhân. Hiện an ninh sân bay đang chuyển vị khách này cho Công an phường Hòa Thuận Tây, Q.Hải Châu, TP Đà Nẵng. Được biết, Vinh bay vào TP.HCM chuẩn bị cho ngày mai, 28.9 bay sang Mỹ. Diệu Hiền
Subject: yeu, hon nhan
From: Hôn đứt cả môi!
Category: Thiên Chúa
Lần hẹn hò mới đây nhất, Wei và cô bạn gái không quên đắm say trong một nụ hôn. Phút cao hứng, cô nàng đã không may cắn đứt môi dưới của người yêu! Wei được chuyển ngay vào một bệnh viện ở thành phố Trùng Khánh (Trung Quốc) nhưng phần thịt gắn trên môi của anh đã chết và không thể cứu vãn được. Các bác sĩ buộc phải dùng thịt ở một phần khác trên cơ thể của anh để vá vào phần môi dưới. Điều kì lạ là đây cũng không phải là lần đầu tiên bạn gái Wei cắn vào môi anh khi hôn. Dường như mỗi lần quá hào hứng, cô nàng lại cắn và khiến Wei phải đau đớn. Với Wei thì đó là cách làm cho cô ấy thoả mãn. “Bạn gái tôi hẳn phải cầm tinh con chó!”, Wei pha trò. Còn các bác sĩ thì khăng khăng rằng nhất định có vấn đề tâm lý với cô bạn gái cuồng nhiệt của anh ta! PT (Biên dịch)
Subject: Hoc Tap
From: Cách hay nhất
Category: Thông Minh, Bất Tài
Cách hay nhất Sau khi nghe cô giáo kể xong chuyện Sơn Tinh – Thủy Tinh, một học sinh đứng dậy nói: - Thưa cô, trong các cách đánh chống lại Thủy Tinh, Sơn Tinh còn chưa dùng đến cách hay nhất ạ. - Cách gì? - Dạ, mìn và xung điện ạ. Phan Văn Cường (Quảng Nam - st)
Subject: Hau Qua
From: Bán cho ai?
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Bán cho ai? Chủ tiệm bán thực phẩm kiểm tra lại hàng trước khi đóng cửa tiệm, và hỏi người bán hàng mới thuê: - Miếng dăm-bông thiu anh bán cho ai? - Thưa ông, bán cho ông nhà trước mặt. - Thế chiếc giò ôi? - Cũng bán cho ông ấy. Ông ta mua cả ạ! – Người bán hàng vui vẻ trả lời. - Đồ ngốc! Tôi được nhà ông ấy mời ăn cơm tối nay đấy. P.V.C (Quảng Nam – st)
Subject: Giao Duc
From: Nữ sinh học cách hẹn hò
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Nữ sinh học cách hẹn hò Một số trường trung học ở Thượng Hải (Trung Quốc) hiện đang tổ chức các khóa học đặc biệt dành cho nữ sinh. Trong đó, các cô gái được dạy cách hẹn hò với bạn trai. Trong buổi học với chuyên đề "Nếu như yêu", giáo viên và học sinh cùng thảo luận tình yêu là gì. Một số nữ sinh còn ngại ngùng và e dè trước chủ đề này. Cô giáo Shao Yichan liên tục động viên và khuyến khích các nữ sinh nhiệt tình tham gia phát biểu ý kiến và chơi một số trò chơi. Càng về sau, sự dè dặt được cởi bỏ, các học sinh đã mạnh dạn nói về những đề tài khá nhạy cảm... Trong khi các học sinh rất hào hứng với khóa học thì một số phụ huynh lại kịch liệt phản đối. Tuy nhiên, sự phản ứng từ phía phụ huynh không làm ảnh hưởng đến chương trình. Các chuyên đề tiếp theo sẽ xoay quanh giáo dục giới tính. Nhà tổ chức dự định dành 1 năm đi vòng quanh các trường học và những trung tâm hoạt động cộng đồng ở Thượng Hải để tiến hành triệt để chương trình này, với hy vọng sẽ giúp nữ sinh nữ nhận thức tốt hơn về tình yêu và giới tính... Phương An (Theo CriEnglish)
Subject: Giao Duc
From: Chuyện học
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Chuyện học TTC - Trong một lần kiểm tra, học sinh phải viết một câu có nội dung quảng cáo cho nha sĩ, Margarita viết: "Răng của các bạn nằm trong tay của chúng tôi". ● Cô giáo hỏi một học sinh: - Tại sao hôm nay em tới lớp trễ? - Thưa cô, tại em định đi câu nhưng bố em không cho. - Bố em đã làm đúng, học sinh không được đi câu trong giờ học. Chắc hẳn bố em đã giải thích vì sao em phải tới lớp chứ? - Thưa cô, bố em bảo em phải tới lớp vì không đủ mồi cho hai người. ● Trong giờ toán, thầy giáo hỏi Valio mấy câu liền nhưng cậu ta không trả lời được câu nào. Quá chán nản, thầy nói: - Này Valio, em từ hành tinh nào tới vậy? Không phải từ sao Hỏa, cũng không phải từ sao Vệ Nữ. Vì nếu như vậy thì em cũng đã trả lời được ít nhất 1 câu rồi. ● Giờ thi vấn đáp, giáo sư hỏi Ivan: - Em biết gì về Levski? (tên một anh hùng dân tộc mà một đội bóng Bungari đặt cho đội mình). - Thưa thầy, Levski là một đội bóng vô địch ạ! Thầy giáo tức giận cho Ivan 2 điểm. Khi ra ngoài, bạn bè xúm lại hỏi thăm, Ivan nói: - Câu hỏi rất dễ, nhưng tiếc là giáo sư không biết gì về bóng đá cả. ● Trong giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi một sinh viên: - Tại sao anh nháy mắt với tôi? - Thưa thầy, em muốn ra hiệu là kiến thức của em sắp cạn rồi ạ. ● Trong giờ hóa học, thầy giáo để một lọ dung dịch lên bàn và hỏi một học sinh đó là hóa chất gì. Học sinh này lúng búng: - Thưa thầy, em biết nhưng không nói ra được... - Nếu anh cứ giữ trong bụng, không nói ra được thì sẽ bị ngộ độc đấy. Đây là một chất độc! ● Bắt đầu giờ thi, giáo sư bước vào phòng, đi qua đi lại, ngắm nghía các sinh viên, rồi thong thả nói: - Trông các anh chị thật tươi tắn, yêu đời, giống như những đóa hoa. Thật tiếc là tôi cứ bắt buộc phải ngắt bớt một vài bông đấy. ● Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: - Các anh chị có câu hỏi gì không? Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: - Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ? ● Giờ địa lý, cô giáo hỏi: - Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất? - Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời. Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh: - Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn? - Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời. ● Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky: - Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng". - Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ! ● Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào? - Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ. ● Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật: - Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?! DIỆU LÝ (Theo Thanh Nien).
Subject: Gia Dinh
From: Ước gì
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ước gì Đôi vợ chồng trung niên đến thăm quan một cái hồ, cô vợ thở dài: "Anh nhìn đôi thiên nga đang âu yếm nhau kìa, ước gì em được thế". Anh chồng thẫn thờ quay đi. Buổi chiều trở về, vẫn thấy cảnh ấy, anh chồng hí hửng: - Em nhìn đôi thiên nga kìa, ước gì anh được như thế... - Thì cũng đôi hồi sáng đó mà. - Em không để ý à? Con thiên nga mái bây giờ không phải là con buổi sáng. (Theo Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tát yêu
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tát yêu Tại phiên tòa xử ly hôn, nguyên đơn là anh chồng trông khá hiền lành. Toà hỏi cô vợ: - Nguyên nhân nào khiến cô có thể tát chồng mạnh đến mức làm anh ta bị ngất xỉu? - Tôi cũng không muốn thế. - Tòa yêu cầu cô hãy nói rõ ràng hơn. - Thực ra tôi chỉ định “tát yêu” anh ấy nhưng do tôi vốn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường nên mới xảy ra như vậy. (Theo Cuoi).
Subject: An Uong
From: Say rượu rơi xuống hố
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Say rượu rơi xuống hố Hai ông say sau cơn nhậu loạng choạng về nhà. Trên đường, loạng quạng thế nào họ rơi luôn xuống cái hố của điện lực đào để chôn cột. Sau một hồi loay hoay mà vẫn không nghĩ được cách trèo lên, hai ông say cùng thống nhất: - Nốt lần này mà tao với mày vẫn không trèo lên được khỏi cái hố này thì về luôn nhà mà ngủ. (Theo Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Sự thật phũ phàng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sự thật phũ phàng Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em". "Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?". Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy". Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?". Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Vấn đề lớn nhất
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vấn đề lớn nhất Chồng nói với vợ: "Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?" Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất. Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa? Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: "Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Mẹ
Category: Già, Trẻ
Mẹ Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng. Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?" Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu đang vắt sữa mẹ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Chiếc xe lật
Category: Già, Trẻ
Chiếc xe lật Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho". "Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích". "Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét". Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm". "Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?" "Dưới cái xe". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Điều đơn giản
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Điều đơn giản Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?". Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy". Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?". Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: 3 lời ước
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
3 lời ước Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần". Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?". Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi". Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần". Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nói thật
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nói thật Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Phép lịch sự
Category: Thông Minh, Bất Tài
Phép lịch sự Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo giảng: "Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ". - Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình... Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thày. Trong khi đó, trò Tý gật gù. - Tý! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn. Cu Tý gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thày giáo quên cài khoá quần. Tý liền cho ví dụ: -Thưa thày! Dây kéo trên cà-vạt của thày bị tuột đấy ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Trấn an
Category: Tổng Quát
Trấn an Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình. - Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu? - Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chia sẻ mọi thứ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chia sẻ mọi thứ Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối: - Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời. Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc: - Sao bà không ăn cùng với ông nhà? Bà lão móm mém cười: - Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Ăn không?
Category: Tình Yêu
Ăn không? Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe đạp. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: “Ăn không?” Nàng e lệ: “ Dạ, có”. Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Yeu Thuong
From: Chẳng còn gì phải xin lỗi
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Chẳng còn gì phải xin lỗi Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức. - Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi. Tôi cũng hết sức áy náy về việc này. - Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông. Cả hai cùng reo lên rồi ôm chầm lấy nhau: "Kể từ nay, chúng ta chẳng bao giờ phải xin lỗi nhau nữa". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Cứng hàm
Category: Tổng Quát
Cứng hàm Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ". Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên. Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối: - Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy. Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ. Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác: - Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính. Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh. Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng: - Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được. Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội. Ông trưởng phòng nhún vai: - Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ. Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: - Me..e..e..o..o..o! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Cáo phó
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Cáo phó Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp". Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy: - Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy? - Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất. - Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào. - Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu. Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp: - Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó. (Theo Tuoi Tre Cuoi).